Happy Buyers
Budući veliki fan Joneska još iz gimnazijskih dana, vrli sam posedovalac njegovih sabranih dela (Pozorište, Paideia, BG, 1997.). Posle dugo vremena, uzela sam da pogledam tu knjigu i našla jedan maestralan odlomak iz radio-skeča Salon automobila, koji je prvi put emitovan 1952. iz Pariskog eksperimentalnog radio-kluba. Prevod: Dragoslav Andrić.
...
PRODAVAC: Pa, šta kažete na to?
GOSPODIN: Kola mi izgledaju dobra...Pardon...hoću da kažem – ta kola u jednini! Dobro funkcioniše. Ipak, bojim se da nema užljebljenja u sponama.
PRODAVAC: Imajte poverenja, gospodine. Lično vam garantujem za kvalitet robe.
GOSPODIN: Da li je taj auto snabdeven tetralogičnim uređajem?
PRODAVAC: Kako to mislite, gospodine?
GOSPODIN: Ima li tetralogični uređaj?
PRODAVAC: O, ne, gospodine. Taj je konstruisan po solidnom logičkom sistemu, a ne tetralogičkom. Nisu to nekakva švedska kola. Francuska su – da francuskija ne mogu biti. To vam je autentičan kartezijanski model.
GOSPODIN: Da li kočnice funkcionišu po fiksnoj garanciji, ili po ovlašćenju?
PRODAVAC: Pneumatici su na bazi cirkularne pneumonije. To vam je najskorašnjija formula. Evo, vidite.
Sirena, zvona, glasovi iz dvorišta sa živinom.
GOSPODIN: U redu. Fino. Uzimam ih. Ali, ne zaboravite, uzeo bih ceo par.
PRODAVAC: Pa, lepo, predstaviću vas ovoj mladoj, plavokosoj kočiji.
GOSPOĐICA: Dobar dan, gospodine. To sam ja.
PRODAVAC: Ima lepe pneumatike (tonovi džeza), dobra sedišta, divne noge (vojni marš), fini stas, izvanredan motor (drndanje neispravnog motora), ugodan volan, sasvim novu karoseriju, božanstven osmeh, lično zračenje.
GOSPODIN: Oh!...pa ja je znam, poznata mi je...pozlata! To je ona gospođica od maločas...i oduvek. Kupujem je, kako da ne. Je li solidna?
PRODAVAC: Ta će da vas nosi s lakoćom, vas ili još tri-četiri osobe.
GOSPODIN: Uzimam je.
GOSPOĐICA: Najlepše hvala, gospodine.
PRODAVAC: Hoćete i druga kola, gospodine?
GOSPODIN: Oh, ne. Lično ću biti auto-muško.
PRODAVAC: Kako hoćete, gospodine.
GOSPOĐICA: Dakle, gospodine, mene ćete vozati? Hvala vam, gospodine. Upalite mi farove, pa da se smesta venčamo. Ja sam već spremna. Imate burme?
Vrlo nametljivi glasovi iz dvorišta, kreketanje, njištanje, mukanje.
GOSPODIN: Recite mi, Prodavče, otkud sve te životinje u Salonu automobila?
PRODAVAC: Ne znam, gospodine. Da žive mladenci!...
GOSPOĐICA: Staraćemo se na svaki način.
ZAVESA
...
PRODAVAC: Pa, šta kažete na to?
GOSPODIN: Kola mi izgledaju dobra...Pardon...hoću da kažem – ta kola u jednini! Dobro funkcioniše. Ipak, bojim se da nema užljebljenja u sponama.
PRODAVAC: Imajte poverenja, gospodine. Lično vam garantujem za kvalitet robe.
GOSPODIN: Da li je taj auto snabdeven tetralogičnim uređajem?
PRODAVAC: Kako to mislite, gospodine?
GOSPODIN: Ima li tetralogični uređaj?
PRODAVAC: O, ne, gospodine. Taj je konstruisan po solidnom logičkom sistemu, a ne tetralogičkom. Nisu to nekakva švedska kola. Francuska su – da francuskija ne mogu biti. To vam je autentičan kartezijanski model.
GOSPODIN: Da li kočnice funkcionišu po fiksnoj garanciji, ili po ovlašćenju?
PRODAVAC: Pneumatici su na bazi cirkularne pneumonije. To vam je najskorašnjija formula. Evo, vidite.
Sirena, zvona, glasovi iz dvorišta sa živinom.
GOSPODIN: U redu. Fino. Uzimam ih. Ali, ne zaboravite, uzeo bih ceo par.
PRODAVAC: Pa, lepo, predstaviću vas ovoj mladoj, plavokosoj kočiji.
GOSPOĐICA: Dobar dan, gospodine. To sam ja.
PRODAVAC: Ima lepe pneumatike (tonovi džeza), dobra sedišta, divne noge (vojni marš), fini stas, izvanredan motor (drndanje neispravnog motora), ugodan volan, sasvim novu karoseriju, božanstven osmeh, lično zračenje.
GOSPODIN: Oh!...pa ja je znam, poznata mi je...pozlata! To je ona gospođica od maločas...i oduvek. Kupujem je, kako da ne. Je li solidna?
PRODAVAC: Ta će da vas nosi s lakoćom, vas ili još tri-četiri osobe.
GOSPODIN: Uzimam je.
GOSPOĐICA: Najlepše hvala, gospodine.
PRODAVAC: Hoćete i druga kola, gospodine?
GOSPODIN: Oh, ne. Lično ću biti auto-muško.
PRODAVAC: Kako hoćete, gospodine.
GOSPOĐICA: Dakle, gospodine, mene ćete vozati? Hvala vam, gospodine. Upalite mi farove, pa da se smesta venčamo. Ja sam već spremna. Imate burme?
Vrlo nametljivi glasovi iz dvorišta, kreketanje, njištanje, mukanje.
GOSPODIN: Recite mi, Prodavče, otkud sve te životinje u Salonu automobila?
PRODAVAC: Ne znam, gospodine. Da žive mladenci!...
GOSPOĐICA: Staraćemo se na svaki način.
